Conversa na Travessa

O Gabinete de Curiosidades da Travessa [This is the end]

2005-12-13T15:21:00.000Z

Esqueci-me dos óculos escuros...

2005-12-13T14:44:00.000Z

...e de dizer que é a última vontade das comadres nao apagar o blog, porque somos umas sentimentalonas e assim, além de que nao temos a chatice de ter editoras 'a perna a quererem publicá-lo. Queremos ter a certeza de que podemos espreitá-lo como quem espreita uma caixa de sapatos cheia de recordacoes e objectos raros e estranhos que escondemos debaixo da mesa de camilha. A encherem-se de pó. Uns tipos dos séculos XVI-XVII já tinham inventando uma coisa do género e dado o nome pomposo de cabinet de curiosités. De Travessa passa entao a Gabinete de Curiosidades.

[Agora sim. The comadres Maria Paula, Maria_das_Flores e Maria Tangerina have left the building.]

Este é o 926º post

2005-12-13T10:11:00.000Z

Se bem que não tenha uma memória tão científica como a da comadre Maria sei que começamos este blogue há bastante tempo. Há quase tanto tempo, quanto o tempo em que sou mãe ( O tempo perguntou ao tempo quanto tempo o tempo tem. O tempo respondeu ao tempo que o tempo tem tanto tempo, quanto o tempo, tempo tem). Para mim, este blog representou diversas coisas. O restaurar do meu EU, na altura totalmente absorvido pela recente maternidade, a tentativa de disciplinar ideias, racíocinios, loucuras. Cumpridos ou não este objectivos, eis que chego a um ponto em que o blogue passou a ser um pendente na lista de coisas a fazer. Mais uma tarefa. E isso é que não pode ser.
A experiência foi óptima. Viciante até. E tal como a Maria, muitas vezes lia, via ou aconteciam-me coisas que resultavam num inevitável "Isto dava um post." Mas a minha indisciplina de pensamento ( este foi um objectivo que não foi cumprido)levava a que muitos desses posts se perdessem neste turbilhão que é a minha cabeça. E acreditem que a sensação não é boa. Neste momento, terminar é crucial. Não gosto de pendentes e terminar o que se começa é saudável e higiénico.
E eu gosto de coisas limpinhas.
Agora é a parte dos agradecimentos.
Agradeço a todos.
E agora a mensagem para a posteridade.
É sorrir e acenar, rapazes. Sorrir e acenar. Em Inglês: Smiling and waving, boys. Smiling and waving.Dot

Rematar pontas pendentes. Episódio 3: This is the end, beautiful friend [tamanho XXXL, que sou menina para ocupar muito espaco]

2005-12-12T17:26:00.000Z

Dói libertar-te
Mas tu nunca me seguirás

[Referencia: The Doors, traídos em Portugues por Maria_das_Flores]

© Herbert List/Magnum Photos

Foi há cerca de 2 meses que um dos meus múltiplos pendentes me fez temer que fosse aquela a vez mais próxima do fim [referencia: o (agora) soporífico Luís Represas]. Fim do blog, deste blog, ou da minha participacao neste blog - sossegai, meus amigos! Nesse dia, tinha-me passado pela cabeca relacionar a ‘polémica Vettriano’ com a ‘polémica máquinas dos parques de estacionamento de Cambridge, U.K.’, entitulando esse surreal trabalho de relacionar alhos com bogalhos - embora nao os misturando, shaken but not stirred style [ref.: James Bond] – de ‘Saber Perder Tempo’. Explico primeiro muito rapidamente que polémicas eram essas e depois a referencia ao Represas (valhamedeus).

Polémica Vettriano – o ex-mineiro Jack Vettriano, actualmente o autor da tela mais reproduzida no mundo (The Singing Butler), admite que se inspirou num manual baratucho para artistas. Os snobs das artes pictóricas caem-lhe logo em cima dizendo que ele nao é um verdadeiro artista, etc. Perdendo tempo, no fundo, porque qualquer analfabeto artístico se apercebe que o Sr. Vettriano dá uma emocao ‘as personagens que pinta – as tais que foram baseadas em imagens de um manual – que só um verdadeiro artista consegue dar.

Polémica máquinas dos parques de estacionamento de Cambridge, U.K. – nessa mesma semana, leio no Cambridge Weekly News que os Cambridgeanos estavam indignados por terem uma voz americana a falar nas máquinas dos parques de estacionamento (máquinas produzidas por uma companhia japonesa, originalmente destinadas ao mercado americano). A Camara Municipal entra em accao e muda as máquinas todas, para que estas tenham um sotaque ‘local’, processo esse moroso e dispendioso. Dizia um tipo da Camara Municipal: «É um pequeno passo para os parques de estacionamento de Cambridge, mas um grande salto para o património Ingles.» Admitia que nao era o maior problema que a cidade enfrentava, mas que gostavam de resolver questoes (polémicas) e que agora ‘we will move on’. Definitivamente, estes tipos sabem perder tempo.

Referencia a, valhamedeus, Luís Represas – Bom, tinha eu chegado ao blogger com esta bela intencao de falar sobre o saber perder tempo, e eis que uma astenia profunda e acumulada se me abate, impossibilitando-me de shake but not stir alhos e bugalhos de forma fluida e, ja agora rápida, como talvez tivesse sido costume em épocas mais áureas. E penso: ‘Isto bem que podia ser o meu derradeiro post na Travessa. Até já tenho o título!’ (custa-me sempre tanto desencantar títulos). Mas a minha prostração física e moral [ref.: dicionário electrónico Priberam] deixou-me apenas copiar-colar parte de um artigo sobre a ‘polémica Vettriano’ e largar impunemente o título ‘Saber Perder Tempo’ no ciberespaço.

O blog foi sempre um rim sintético para mim – o terceiro rim-, uma prótese de um órgao excretor, mas, vá, também um órgao de comunicacao (o que nao é mutuamente exclusivo). Tudo (exagero literário) o que os meus rins originais (organicos) nao excretavam, era excretado pelo terceiro rim, o que era muitas vezes um alívio bastante libertador. Esta minha existencia de cyborg blogueiro– fusao de animal com máquina bloguística [referencia de base: Donna Haraway, Simians, Cyborgs, and Women] foi, grosso modo, feliz, enquanto o terceiro rim funcionou. Mas chegou-se ao ponto da insuficiencia renal with no return – e já largo a metáfora organico-cibernética, para meu e vosso descanso espiritual.

Um cyborg é projectado de forma a adicionar ‘capacidades’ a um organismo ou a melhorá-las, usando tecnologia (de informacao, por exemplo). Ora, em acreditando na Donna Haraway, com as ferramentas certas, todos nós podemos ser reconstruídos, porque somos cyborgs. Acho um exagero dizer que me estou a reconstruir ao deixar de blogar – ao amputar o terceiro rim -, mas até acredito que eu seja um cyborg e que nunca o deixe de ser. Nem de propósito, na semana passada li um artigo no The Guardian (07/12/2005) que me relembrou disso mesmo: “In the contemporary postmodern vortex of techno-cultural mutation, technology is no longer defined in opposition to the human. Mobile technologies bring us ever closer to a cyborg existence.” (Dholakia & Zwick, profes de marketing, citados por Stuart Jeffries, a propósito da subcultura de se usar o telemóvel enquanto se está na casa-de-banho). É claro que ainda este fim-de-semana tive um tique de cyborg blogger típico : «Isto dava um post», pensei eu quando me deparei pela primeira vez com um baixo-relevo de um poema de Calverley (Ode to Tobacco ) apenso a uma parede por onde passo quase todos os dias há 6 intermitentes anos.

Nao obstante, e ao fim de 2 anos, 3 meses e 7 dias, exactamente, ‘desligo’ o terceiro rim. ('amputar' tem um bocado de mau vibe)

- E nao agradeces aos senhores, Maria_das_Flores? Despede-te dos senhores, vá.

Ás comadres (perdao pelo acentuacao manca), á ‘família’, á vizinhanca lincada, á vizinhanca deslincada, á vizinhanca que lincou, á vizinhanca que deslincou, aos que passaram e voltaram, aos que passaram e nao voltaram, aos que comentaram via ‘coscuvilhices’, aos que comentaram via ‘outros meios’, aos que enviaram spam (humorístico), aos que se queixaram via email da falta de referencia de algumas das imagens aqui postadas no início do blog quando eu ainda nao sabia fazer links (verídico) nem outras brincadeiras de html (nao se respira nesta frase), aos meus amigos mais ou menos cibernéticos ou mais ou menos organicos, ao Don William Shatner, ao Darwin, ao Tim Berners-Lee e, finalmente – embora tenha a sensacao de me ter esquecido de algo importante, as always, que nao tenho jeito nenhum para discursos a la Oscars, nem para epitáfios - ao ‘Moe’ da minha turma do ciclo preparatório, o rei da retórica física bruta (e.g. «Só nao te parto os dentes todos porque és uma gaja!», por me ter deixado chegar ‘a idade adulta com alguma retórica verbal. Agradecida, despeco-me com amizade [Ref.: Eng. Sousa Veloso, TV Rural, referencia facilmente identificável pelos membros da Geracao Vasco Granja - teste ‘What Generation do You Belong To’ non-powered by Quizilla]

Também está sólinho aqui. Também tirei os naperons da gaveta. Deixo o condominio com as maos nos bolsos, 'a procura das chaves, da conta do merceeiro e da última paranomásia parvinha. Olho para trás com mellon collie, mas aliviada.

[E agora, no original, em itálico, o óbvio:]

It hurts to set you free
But you'll never follow me

This is the end.

[Maria_das_Flores has amputated the third kidney. Perdao, ja chega de metáforas Harawayanas. Maria_das_Flores has left the building. Assim é que é.]

Já vou

2005-12-12T12:38:00.001Z

Já vai

2005-12-12T12:38:00.000Z

12 de Dezembro de 2005

2005-12-09T10:21:00.000Z

Fazer uma boa limpeza...se bem que o tempo não ajude. Tirar os naperons das gavetas.
Abrir as janelas e aproveitar estes abençoados raios de sol. Arejar...

Segunda-feira, 12 de Dezembro de 2005

2005-12-07T18:06:00.000Z

O príncipio do fim.

2005-12-07T10:03:00.000Z

É um começo como outro qualquer.

Rematar pontas pendentes. Episódio 2: "A Maria_das_Flores errou" [série terminável]

2005-12-06T17:33:00.000Z

Ao longo de 2 anos, 3 meses e 1 dia, a Maria_das_Flores [na terceira pessoa doi menos] equivocou-se aqui, ali e acolá. Por vezes, equivocou-se mesmo feio. Que fiquem aqui registados alguns enganos nao necessariamente representativos, seleccionados ao calhas:

a) ao contrário do que possa transparecer aqui , nao há pachorra nenhuma para a delicodoce KT Tunstall, ainda para mais agora, que aparece em todo o Music Award - nao sei se a Maria_das_Flores nao se há-de sentir um bocado responsável por isso [autochibatada no lombo];

e) ao contrário do que foi proposto aqui, nao se pode dar chance nenhuma aos Black Eyed Peas, pela vossa saúde [autochibatada no acém] - ninguém atura aquela histérica;

i) creio nao ter conseguido recrutar uma única alma para a nobre causa 'amar os franceses'; o workshop 'Aprender a Amar os Franceses' teve de ser interrompido 'a queima-roupa, por falta de verbas, de verbos (no imperativo) e, sobretudo, por uma análise de consciencia da coordenadora do workshop, mais interessada em fazer workshops de love sueco do que em entregar-se de corpo e alma a causas nobres como esta [aqui nao há autochibatada, mas um minuto de silencio];

o) talvez bem mais grave foi a Maria_das_Flores, nos idos de 2003, ter anunciado aqui como g'andas resultados os resultados (repeticao) publicados no revistao cientifico onde toda a gente de bem quer publicar Nature, a 18/09/2003, por Sarah Brosnan e Franz de Waal, que concluem com toda a certeza do mundo que provaram, com toda a metodologia correcta, que os macacos capuchinhos sao uns tipos justos; nao desfazendo nos macacos capuchinhos, o problema da Maria_das_Flores foi ter lido apenas o press release dos próprios autores, só mais tarde olhando para o artigo e agoniando-se com a parca qualidade do mesmo [autochibatada na pá, nas costeletas, nas unhas, e em tudo o mais que ainda nao tenha sido autochibatado, como se nao houvesse amanha]

u) este post é, com toda a possibilidade, um equivoco. Andor!

[2 anos, 3 meses(mais um equivoco, 3 meses, e nao 4) 1 dia e algumas horas. Está quase.]

Rematar pontas pendentes. Episódio 1* [série terminável]

2005-12-05T15:25:00.000Z

*Tentativa de rematar a ponta pendente "Histórias da carochinha, by Desmond Morris, claro".

Entrevista a Desmond Morris (DM), a propósito do seu ‘novo’ livro "La Mujer Desnuda", por Mikel López Iturriaga (MLI). In Marie Claire, España, Octubre 2005 (€4,50; £4.80), pp. 90-91. Copiado 'a mao na livraria Borders e traduzido no momento por Maria_das_Flores (MdF).

Mdf: Eu poderia comecar por dizer que o DM tem uma grande fixacao pelo nu: The Naked Ape, The Naked Eye, The Naked Woman, The Naked Surrealism...OK, OK, já percebemos! 'Naked' is your middle name, DM, nao é?

MLI: A motivacao básica da evolucao da mulher é o sexo?
DM: Sim, toda a espécie com sucesso deve sentir atraccao sexual para poder produzir filhos. Uma das espécies com menos sucesso sao os ursos panda. Nao lhes interessa nada formar casais; sao os animais menos sexys do mundo. Um fracasso evolutivo.

MdF: 'tá bem que a pergunta é idiota (motivacao básica??), mas a resposta a uma pergunta idiota nao tem obrigatoriamente de o ser também. O sexo é evolutivamente importante para qualquer espécie sexuada. A meiose é um must para esta malta, mas nao para bichezas como a assexuada amiba, por exemplo. Também nao me parece correcto dizer-se que os pandas sao os animais menos sexys no mundo. Comparar, por exemplo, pandas a Desmonds Morrises.

MLI: Qual é a novidade evolutiva mais importante na mulher?
DM: A capacidade de ter orgasmos. No resto dos primatas, os machos tem clímax, mas as femeas nao. Pelo contrário, a mulher é igual ao homem nisto. A sexualidade nao é apenas um jogo que as pessoas praticam numa sociedade lasciva, é a nossa tendencia evolutiva fundamental. Por isso a mulher tem um corpo tao extraordinário.

MdF: Por isso?

MLI: Como se desenvolveu essa capacidade para o prazer?
DM: Na nossa pré-história houve uma especializacao: os homens cacavam (cedilha) e as mulheres ocupavam-se dos filhos e da comida. Os gatos tem uma ninhada, criam-na e vao-se embora, mas o ser humano tem um filho, depois outro e outro, e enquanto está a criar o último, ocupa-se do primeiro. A mulher necessitava de mais ajuda do macho para fazer frente a essa carga, por isso era importante desenvolver fortes lacos emocionais, muito mais poderosos do que o sexo ocasional dos macacos. A transformacao de ‘ter sexo’ para ‘fazer amor’ foi crucial para o exito da nossa espécie.

MdF: Este senhor é um optimista, por um lado. Entao nao há primatas humanos que nunca amaram? (eu sei que ele esta a falar de espécies e nao de individuos, mas também quero fazer comentários pop como o DM). Por outro, sabe lá ele se nao há outros primatas que amam .

MLI: Como interpreta a maior tolerancia actual em relacao ‘a homossexualidade?
DM: A homossexualidade existiu sempre; a diferenca é que agora se tolera. Falando como biólogo, significa mais elementos nao reprodutivos na sociedade. Esta maior tolerancia tem a ver com o facto de haver excesso de populacao. Inconscientemente reconhecemos que é bom que haja elementos nao reprodutivos.

MdF: 'Inconscientemente reconhecemos'? Gostava de saber a metodologia que DM utilizou na sua investigacao para provar a correlacao entre tolerancia 'a homossexualidade e excesso de populacao. Poderia relembrar também que há homossexuais que procriam, mas, adiante. Nao sou grande costureira (só botoes), mas tenho de rematar como posso, com o inicio de mais um dos livros nus de DM:

"Every human female has a beautiful body. The brilliant end point of millions of years of evolution loaded with amazing adjustments and subtle refinements, it is the most remarkable organism on the planet." (D. Morris 2004, in The Naked Woman: A Study of the Female Body).

MdF: afinal, remato com mais um cascanço, tem de ser. Quando DM diz "Every human female has a beautiful body", está a tentar engatar o maior número possivel de gajas (para aumentar o seu sucesso reprodutivo, aptidao inclusiva, etc.) ou ele é mesmo assim, 'tadinho, um pateta optimista? Desconhecerá ele as artroses, as varizes, a celulite, as mamas descaidas até 'a zona púdica tea-bag style, as nádegas descaidas na direccao e proximidade do calcanhar, a barba hirsuta e tantas outras coisas que podem correr menos bem na carcaça de uma mulher? Quando DM diz que a mulher é o "brilliant end point of millions of years of evolution", nao estará a ser extremamente injusto para, sei lá, a lesma, a osga, ou a minha preferida, a amiba? Nao se poderá dizer o mesmo destas gajas (percebem agora porque escolhi estes bichos? sao os primeiros que me vieram 'a cabeca do género feminino), que também sofreram anos de evolucao? Outro problema também éo DM falar em 'end point da evolucao'. Mas entao agora a evolucao tem 'end points'? Quanto muito, 'dead ends'.Read my lips, a evolucao nao tem direccionalidade, fins e isso. Ele que vá ler, sei lá, o Ernst Mayr, qualquer coisa dele, que nao é massudo (TM de slop, a.k.a. Ingénua Perversa, a.k.a. Demónio Poderoso). Estamos fartos das patranhas do design (des)inteligente. E este homem - DM - apesar de nao ser massudo, é fraudulento E isto já vai longo.

[2 anos e 3 meses, precisely]

Porque gostamos de pulp fiction e tínhamos saudades destes rapazes

2005-11-29T14:28:00.000Z

*

"Gay" Perry Van Shrike: This isn't good cop, bad cop. This is fag and New Yorker.

"The dialogue exists not to explain anything or advance the story. It exists entirely in order to be dialogue."

O filme? Nao é mau de todo.

SHIRLEY BASSEY, Mr. Kiss Kiss Bang Bang
He's tall and he's dark,
And like the shark, he looks for trouble,
That's why the zeroes double,
Mr. Kiss Kiss Bang Bang.

He's suave and he's smooth
And he can soothe you like vanilla.
The gentleman's a killer.
Mr. Kiss Kiss Bang Bang.
(...)
He's fast and he's cool.
He's from the school that loves and leaves 'em...
A pity if it grieves 'em!
Mr. Kiss Kiss Bang Bang's not a fool.
No, he's no fool.
He's no fool.
He is no fool.

Matar o tédio...

2005-11-25T16:55:00.000Z

Só um teste rápido e já estou de saída II...

2005-11-23T16:22:00.000Z

...mas desta vez para vocês.

Cliquem na imagem para ampliar

Exercise your music muscle.

O objectivo é encontrar o maior número de nomes de bandas possíveis, associando os diversos elementos existentes nesta imagem.
Exemplos: Eagles, Alice in Chains, Rolling Stones, Led Zepellin,...

Got it?

Só um teste rápido e já estou de saída...

2005-11-23T09:56:00.000Z

You Are... Slowdive.

You are very comfortable with the person that you
are. You are pretty traditional in a classical
sort of way. You relate most to things of a
darker, more mysterious nature. You tend to be
quiet and shy but you still manage to make
friends pretty easilly. Though your ambition is
bigger than your talents, your perseverance
will always lead you to bigger and greater
things.

what Creation Records band are you? (complete with text and images)
brought to you by Quizilla

Follow the bloody leader, no fundo

2005-11-22T15:24:00.000Z

You Are...My Bloody Valentine.

You tend to be a bit distant and reclusive. You are
a leader as opposed to being a follower. You
are a perfectionist and pay very close
attention to detail. You have the tendency to
be lazy, which sometimes get's in the way of
you achieving whatever it is you may be trying
to perfect. You don't really care about what's
typically looked upon as the norm. You really
don't care about what people think about you at
all, or at least so you try and make it seem.
You care most about just being yourself.

what Creation Records band are you? (complete with text and images)
brought to you by Quizilla

(teste gamado 'a Sis', que o tinha gamado ao Quase Famosos)

A contribuicao portuguesa para a 7a. arte no estrangeiro

2005-11-21T14:06:00.000Z

Ontem adormeci no sofá. Este factus vulgaris, ainda para mais assim isolado, nao constitui em si uma contribuicao portuguesa para a 7a. arte no estrangeiro, já que se trata de um desporto que eu pratico regularmente - e com muito sucesso para os lados do sofá, acrescente-se. Nas miticas disputas sofá_fofissimo_da_sala_em_frente_ao_televisor versus Maria_das_Flores, ganha quase sempre o sofá, por larga margem. Ontem entao foi daquelas partidas ganhas 'a partida, passe a cacofonia ou repeticao ou redundancia ou o que é. Ontem 'a noite podia visionar-se no Channel 4 uma maratona de contribuicoes da Julia Roberts para a 7a. arte. Adormeci nos primeiros 5 minutos do Notting Hill, quando a Julia entra no estaminé do Hugh Grant, e só volto a acordar, com taquicardia e a espumar da boca, nos 5 minutos finais de uma coisa chamada Mystic Pizza. Ora, impoe-se perguntar: como é que se deu este volte face na disputa sofa_fofissimo_etc versus Maria_das_Flores, 'a partida perdida por Maria_das_Flores? A resolucao deste mistério reside numa música (uma espécie de corridito) nao incluida no CD/Vinil com a banda sonora do filme (como podem constatar aqui: However not all the songs fromn the movie are on this soundtrack.):
[e finalmente um parágrafo]

Sapateira, ó sapateira
lalarararara lalala
Sapateira, ó sapateira,
ó sapateira, meu bem
etc.

Esta pérola desconhecida (as far as I know) do folclore portugues faz de background musical numa cena de um copo-de-água, ao que se segue um faducho corridito, também nao incluindo na Banda Sonora, o que me parece de uma ingratidao de tamanho XXL. Esta é uma situacao altamente indignificante para a música popular portuguesa, mas, de qualquer forma, a minha espondilose agradece ao tipo que escolheu as músicas a botar (Br.) no filme. Já eram mais do que horas de me aninhar na minha cama ortopédica.

Textos que daríamos a ler a William Shatner #8* [com a participacao especial de Mickey & Mallory Knox e do Coro de Santo Amaro de Oeiras]

2005-11-18T15:43:00.000Z

INTRO
Mickey: The whole world's coming to an end, Mal.
Mallory: I see angels, Mickey. They're comin' down for us from heaven. And I see you ridin' a big red horse. You're drivin' the horses, whippin' 'em. And they're spittin' and barfin' all on you now. They're coming right at us. And I see the future. There's no death 'cause you and I, we're angels.
Mickey: I love you, Mal...
Mallory: I know you do, baby. I've loved you since the day we met.

DESENVOLVIMENTO
Don Shatner: Anyone who's ever had a heart wouldn't turn around and break it. And anyone who's ever played a part wouldn't turn around and hate it. Sweet Jane, sweet Jane. Sweet, sweet Jane.

You're waiting for Jimmy down in the alley. Waiting there for him to come back home. Waiting down on the corner and thinking of ways to get back home. Sweet Jane, sweet Jane. Sweet, sweet Jane.

Anyone who's ever had a dream, anyone who's ever played a part, anyone who's ever been lonely, and anyone who's ever split apart. Sweet Jane, sweet Jane. Sweet, sweet Jane. Heavenly widened roses seem to whisper to me when you smile. Heavenly widened roses seem to whisper to me when you smile.

INTERMEZZO
Coro de Santo Amaro de Oeiras: La la la la, la la la la la la. La la la la, la la la la la la. La la la la, la la la la la la. La la la la, la la la la la la.

CONCLUSAO
Don Shatner: Sweet Jane. Sweet, sweet Jane.

*Mais uma página na história do primeiro movimento interbloguístico de que há memória, movimento perpétuo-compulsivo com o objectivo sacramental de eliminar a laser o movimento que sobrevaloriza entidades como o Jack Johnson, os Arcade Fire, os Keane, os anos oitenta, a Diane Krall, o pudinzinho flã caseiro, o Sun Ra, o Pedro Emanuel, a Dra. Uhlenbroek (referência britânica) e o Nuno Galopim. As insónias de tres amigos - Le Fante, batukada e, portanto, eu - e a conviccao partilhada de que só o rei da spoken word - Don William Shatner - pode ser sobrevalorizado, continuam - e continuarao eternamente - a berrar a barlavento e a sotavento 'Long live to Don Shatner'. E muito obrigada. [actualizacao: as insónias e as conviccoes berram, pois berram]

William Shatner has left the building.

Uma pessoa regressa ao seu metro quadrado de communal office com saudades de um karaoke vintage

2005-11-16T15:24:00.000Z

Pensuconsunjoparasidonovolveramas
emipintabelasmanuelacararasu
lalalalal lalalalalalalalalala
lalalalalalalalla lalalala lala
melbu dipintudiblu
velitschi plistarelasu

No fundo, isto nao é mais do que um preambulo a uma advertencia (sim, preambulo a uma advertencia) a Don Bill Shatner (a futura #8).

2005-11-10T16:13:00.000Z

As saudades da sua terra são mais notórias no sorriso mecânico à piada batida " Quero um mil folhas e veja lá, porque se só tiver novecentas e noventa e nove eu devolvo."

Ai como é morno, o amor em Portugal

2005-11-04T11:38:00.000Z

"Como é diferente

o amor em Portugal!

Nem a frase sutil,

nem o duelo sangrento...

É o amor coração,

é o amor sofrimento.

Uma lágrima...Um beijo...

Uns sinos a tocar..

Um parzinho que ajoelha

e que vai casar.

Tão simples tudo!

Amor, que de rosas se inflora:

Em sendo triste canta,

em sendo alegre chora!

O amor simplicidade,

o amor delicadeza...

Ai, como sabe amar,

a gente portuguesa!

Tecer de sol um beijo, e,

desde tenra idade,

Ir nesse beijo unindo o amor

com a amizade,

Numa ternura casta

e numa estima sã,

Sem saber distinguir entre

a noiva e a irmã...

Fazer vibrar o amor em

cordas misteriosas,

Como se em comunhão se

entendessem as rosas,

Como se todo o amor fosse

um amor somente...

Ai, como é diferente!

Ai, como é diferente!"

in " A Ceia dos Cardeais" de Júlio Dantas

Ceci c'est pas un fotoblog

2005-11-03T16:02:00.000Z

Halloween 3 [remate]

2005-11-01T12:22:00.000Z

Chamem-me de catastrofista voyeur, mas tenho de ir a correr ver o terramoto de magnitude 8.7. Todos ao terramoto!

-- Ilustracoes roubadas do epicentro.

Halloween 2

2005-10-31T16:33:00.000Z

'Refugiados ambientais'. India. 2005

Environmental refugees to top 50 million in 5 years -- UN
United Nations University news release. October 11, 2005

Sinto que é meu dever informar o seguinte:

2005-10-31T12:33:00.000Z

Isto é um Halibut.

Rés vés, Campo de Ourique

2005-10-31T12:23:00.000Z

No terramoto de 1755 que atingiu Lisboa, os 35 arcos do Aqueduto sobreviveram sem rachadura. Diz quem sabe, que ficam situados na junção de duas placas do Cretácio Superior, muito perto de uma falha sísmica, a de Campo de Ourique. Por isso se diz que quando alguma coisa escapou por milagre “foi rés vés, Campo de Ourique”.

Halloween

2005-10-28T14:33:00.000+01:00

Trad.: Naoseique em Lisboa, 1 de Novembro de 1755

Will you say: "This is result of eternal laws
Directing the acts of a free and good God!"
(...) Did Lisbon, which is no more, have more vices
Than London and Paris immersed in their pleasures?
Lisbon is destroyed, and they dance in Paris!
-- Voltaire, The Lisbon Disaster, em Ingles

Para comemorar o Halloween e o impacto intelectual extraordinário que a catástrofe lisboeta de 1755 - de magnitude aproximadamente igual a 8.7, medida sem sismógrafo - teve tanto a 39º 30' Norte, 8º 00' Oeste, como noutras coordenadas geográficas, eis uma perguntinha (P), a resposta possível (RP) e duas palavras-chave (2PC):

P: 250 anos depois, quais as probabilidades de um novo tsunami em Lisboa?

RP: "In the sediment around the margins of the Atlantic are large deposits of solid methane known as gas hydrates. As sea temperatures rise, these might start to break down, causing instability and ultimately failure of the surrounding sediment. Similarly, rapid melting of the Greenland ice sheet has the potential to trigger earthquakes as the newly exposed crust 'rebounds' after the weight of the has gone." [copiado artesanalmente da New Scientist de 22 de Outubro de 2005, página 42]

2PC: Aquecimento. Global.

Have a nice bank holiday.

Post à mão 2

2005-10-27T17:44:00.000+01:00

Terminando a série "Joaozinho Paulinho Sartre"

2005-10-27T15:57:00.000+01:00

© Bruno Barbey/Magnum Photos
1969. Stockeley CARMICHAEL (USA), leader of Black Power.

© Alex Majoli/Magnum Photos
1996.ITALY. Sienna. Volterra Prison Theatre. Beppe, an actor.

© Jean Gaumy/Magnum Photos
1978. France. Village of Arâches. At Fernande's café and grocery. Celebrating a friend's retiring.

© Bruce Davidson/Magnum Photos
1965. USA. New York City. Sammy DAVIS Jr.

Disclaimer

2005-10-25T14:17:00.000+01:00

Isto nao é um workshop de auto-ajuda.

Joaozinho Paulinho Sartre, my beloved, informacaozinha para ti e para outros angustiados e cynicals...

2005-10-25T12:00:00.000+01:00

...mas também para a shinny happy people. Existem duas coisas serissimas por ai, a saber:

1. Journal of Happiness Studies
2. World Database of Happiness

Joaozinho Paulinho Sartre, my beloved, uma palavrinha para ti, para mim e para outros angustiados: Pleistoceno*

2005-10-25T11:51:00.000+01:00

"Because our brain evolved during a time of ice, flood and famine, we have a catastrophic brain. The way the brain works is looking for what's wrong."

*

A crise epistemológica continua

2005-10-21T15:23:00.000+01:00

Que critério escolher para perceber estes resultados dos posters boys 20 years on?

Indução?

Simon Le Bon

Dedução?

Boy George

Parcimónia?

Matt Goss

Previsão?

Jim Kerr

Hipótese probabilística?

Adam Ant

Ponto da situacao: crise epistemológica

2005-10-19T19:02:00.000+01:00

Ponto seguinte: flamenco.

2005-10-19T17:48:00.000+01:00

Histórias da carochinha, by Desmond Morris, claro

2005-10-17T14:19:00.000+01:00

“Every human female has a beautiful body. The brilliant end point of millions of years of evolution loaded with amazing adjustments and subtle refinements, it is the most remarkable organism on the planet.” [MORRIS, D. (2004). The Naked Woman: A Study of the Female Body]

Eu que já tenho tantos pendentes - contra a minha vontade, juro pelo equilibrio do meu sistema renal -, arranjei agora mais este: cascar alegremente em Sua Excelencia o Zoólogo Carochinha Morris. Acabei de traduzir uma entrevista da Marie Claire espanhola, de Outubro de 2005, a este cientista pop, a propósito da recente edicao espanhola La Mujer Desnuda, mas senti umas guinadas nos rins e ainda nao é hoje que a comento (a entrevista). Deixo-vos assim, por agora, com uma citacao pateticamente optimista e com a capa do livro, também ela pateticamente optimista, para deleite de alguns e desespero de outr@s. Ambos, citacao e livro, da autoria de um pateta armado em cientista. [actualizacao: apesar de tudo, julgo que a Carochinha Morris nao considera a mulher um abismo, pelo menos estou em crer que nao.]

Revoluton, evolution, masturbation, flagellation, regulation, integrations, meditations, United Nations, congratulations

2005-10-12T14:35:00.000+01:00

Crachá em segunda mao (£0.50). Esta paranomásia já está um bocado batida, mas era a coisita mais barata no Greenwich Market.

"(...) Mr. Timberlake appears once more on the smooth "My Style" (...)"
Mas, ainda assim, let's give (Black Eyed) Peas a chance!

"(...) With its witty rhymes and clean lyrics, this is hip hop for families. (...)"
Nao obstante, tentemos give Peas a chance.

"(...) Where once they sang about socially important issues, Monkey Business is more concerned with Fergie's lovely lady lumps. (...)"
Porémtodaviacontudonoentanto, [everybody now!] give Peas a chance!

Já não há acidentes.

2005-10-12T10:11:00.000+01:00

A cena passa-se nas urgências de um hospital, na sala de radiografias, a que uma amiga teve que recorrer, pelo facto de se ter estampado 6 degraus, escada abaixo, com um alguidar de frango temperado para churrasco.
De repente, uma senhora com ar maternal, de máquina fotográfica em punho, aborda a minha amiga.
Senhora com ar maternal, de máquina fotográfica em punho, doravante designada por SCAMDMFEP: Olá, boa tarde. Estou aqui para ajudá-la. Quer contar-me o que aconteceu?
Amiga que teve que recorrer ao hospital, pelo facto de se ter estampado 6 degraus, escada abaixo, com um alguidar de frango temperado para churrasco, doravante designada por AQTQRAHPFE6DEAAFTPC: Cai nas escadas, enquanto descia e sinto dores nas costelas. Mandaram-me aqui tirar uma radiografia.
SCAMDMFEP: A menina pode confiar em mim. Estou aqui para ajudá-la. Quer contar-me o que aconteceu na realidade?
AQTQRAHPFE6DEAAFTPC: Na realidade? Mas eu já expliquei o que aconteceu. Estou mesmo com dores.Podiam despachar-se? É que eu acho que tenho alguma coisa partida.
SCAMDMFEP: Compreendo. Mas sabe que às vezes curar a dor física não é suficiente. Podemos pôr um fim a isto sabe?
AQTQRAHPFE6DEAAFTPC: Como?... A senhora está a insinuar que o meu marido me bateu?
SCAMDMFEP: Eu não estou a insinuar nada. A menina é que falou nisso.
AQTQRAHPFE6DEAAFTPC: O meu marido não me bateu, cai das escadas, estou cheia de dores. Podem ver o que se passa por favor?
SCAMDMFEP:Eu vou chamar a enfermeira. Mas lembre-se que há formas de podermos terminar com este tipo de violência. Espero muito sinceramente não tornar a vê-la por aqui nesse estado.
AQTQRAHPFE6DEAAFTPC: Não se preocupa. Tão cedo não torno a fazer churrascos em casa da minha sogra.

Elogio da preguica (com 'c' de cedilha)*

2005-10-11T15:05:00.000+01:00

Nunca tinha percebido como é que se via - assim 'a distancia - que uma pessoa é boa (na) cama.

"In reality, everyone is good in bed. Close eyes. Shutdown brain. Pause as necessary. Restart brain. Open eyes. What's there to not be good at? Bed is the one place where laziness is rewarded." (John Dobbin, embora nao faca a mais pálida ideia de quem seja este ilustre)

*enquanto faco (cedilha) uma pausa em todas as séries

Isto não anda mau...

2005-10-11T10:45:00.000+01:00

...anda péssimo!

Saber perder tempo* [episódio piloto, na verdade um rascunho, nao, um post-it, vá]

2005-10-07T14:44:00.000+01:00

£16.99 versus £750,000

"It is widely known that Jack is a self-taught artist and it seems unsurprising that as, in his early painting years he had neither the time nor the money to work with real-life models, that he should use a teaching manual such as this.

Vettriano's skill lies in his ability to create narrative paintings with which the viewer becomes involved. He is a master of generating atmosphere in his paintings and bringing to life the characters within them." (Tom Hewlett, amigo e agente do gajo que mais posters dos seus quadros vende na Europa, sim, mais ainda que o Van Gogh ou o Monet e os seus motivos florais, in The Scotsman, 04/10/2005)

*Já desenvolvo isto, logo que tenha acesso a um PC que nao me atire 'a cara erros fatais a cada cinco, sete minutos.

Finalmente!

2005-10-06T12:12:00.000+01:00

A Ordem dos Psicólogos já foi aprovada na Assembleia da Republica!

Textos que daríamos a ler a William Shatner #4*

2005-10-04T16:29:00.000+01:00

Hey joe, where you goin’ with that gun of your hand. Hey joe, I said where you goin’ with that gun in your hand, oh.

I’m goin’ down to shoot my old lady. You know I caught her messin’ ’round with another man. Yeah, I’m goin’ down to shoot my old lady. You know I caught her messin’ ’round with another man.

Huh! and that ain’t cool. Huh, hey hoe, I heard you shot your mamma down. You shot her down now. Hey joe, I heard you shot your lady down. You shot her down in the groud yeah!

Yeah! Yes, I did, I shot her. You know I caught her messin’ round, messin’ round town. Huh, yes I did, I shot her. You know I caught my old lady messin’ ’round town. And I gave her the gun. And I shot her.

Alright. Shoot her one more time again baby! Yeah! Oh dig it.

Oh alright.

Hey joe, where you gonna run to now, where you gonna go. Hey joe, I said, where you gonna run to now, where you gonna go.

I’m goin’ way down south, way down to mexico way.

Alright.

I’m goin’ way down south, way down where I can be free. Ain’t no one gonna find me, ain’t no hang-man gonna, he ain’t gonna put a rope around me. You better believe it right now. I gotta go now.

Hey, joe, you better run on down.

Goodbye everybody.

Hey hey joe.

* Se alguém pensou que o primeiro movimento interbloguístico de que há memória com o objectivo sacramental de destruir o movimento que sobrevaloriza denominadores como o Antony dos Johnsons (parece que este conceito tem de ser discutido por alguns; temos de ter paciencia, que isto é uma lista dinamica), a Scarlett Johansson, os Arcade Fire, o Carlitos, os Keane, o João Pereira, os anos oitenta, a Diane Krall, o Chomsky (hmmm...), o pudinzinho flã caseiro, o Sun Ra, o ruibarbo (referencia britanica), o Glen Miller, o Pedro Emanuel, a Dra. Uhlenbroek (referencia britanica) e o Nuno Galopim, bem pode tirar a pileca da chuva. Movimento contínuo abaixo assinado por batukada de Jesus, Le Fante e esta que se assina ali em baixo com underscores, em vias de chegarmos a infinitos.

Long live Don William Shatner!

Sófá, drógádo, ménú

2005-10-03T14:59:00.000+01:00

Helicobacter pylori (peluche) - $6.99 a unidade

Eu acho maravilhoso que "o Prémio Nobel da Medicina [tenha sido] este ano atribuído aos australianos Barry J. Marshall e J. Robin Warren pela identificação da bactéria «helicobacter pylori» responsável pelas úlceras pépticas e gastrites." Já o que me parece péssimo e causador de úlceras pépticas e gastrites seja o facto de "o Prémio Nobel da Medicina [ter sido] este ano atribuído aos australianos Barry J. Marshall e J. Robin Warren pela identificação da báctéria «helicobacter pylori» responsável pelas úlceras pépticas e gástrites." (noticia lida por jornalista/locutora da tsf, hoje, no noticiário do meio-dia). Chamarem o bicho de "helicopter pylori" e nao de Helicopter pylori*, causa-me apenas dispepsia e pontadas no peito. Rennie power!

* Sistema de classificacao (taxonómica) binária de Carolus Linnaeus - nome cientifico (em Latim) em itálico ou sublinhado, sendo a primeira letra do género uma maiúscula e o epiteto especifico da espécie escrito em letra minúscula.

Amor á (com acento virado para o loutro lado) camisola

2005-09-30T15:58:00.000+01:00

E-mail de engenheiro identificado:

"You see! Engineering."

"...tenho prái uns projectos"

2005-09-29T17:25:00.000+01:00

Sei que há já algum tempo que não tento escrever nada por aqui.
O tempo anda escasso, o humor anda escasso, a paciência anda escassa, enfim... Ando a Ficar Velha!

Mas há por aqui na minha vida, uma cambada de inúteis que me andam a azamboar o meu calmo e sereno espírito: A Malta COM Projectos.

A Malta Com Projectos, são pessoas na sua grande maioria das ciências ditas sociais, que tal como eu, estão em situação profissional precária, ou não têm mesmo emprego.
Quando as encontramos em qualquer lado, na pastelaria da esquina, na biblioteca ou mesmo quando fazemos o nosso passeio de descontração, chamam a todo o custo a atenção sobre si mesmos, para nos fazerem entender como são bons e como nós, reles mortais que queremos dinheiro para pagar as contas, ainda não atingimos uma patamar tão sofisticado quanto eles pois, têm projectos!
A conversa começa sempre da mesma forma, um cumprimento breve, um sorriso amarelo e perguntam-nos como estão as coisas profissionalmente. Aqui começam o plano maquiavélicos da Malta Com Projectos.
Eles na verdade não querem saber como estamos, quer na nossa vida profissional ou pessoal, desejam sim, que nós - Malta Sem Projectos - lhes perguntemos o que ELES estão a fazer, ou subtilmente, nos impregnam os múltiplos PROJECTOS em que estão inseridos, grande maioria não podem confessar, pois ainda não são públicos.
Falam como se fossem a máfia: colocam a mão de lado para sussurarem, falam em código e valorizam os participantes e são sempre convidados devidos às suas categorias.
Nunca percebi!
A verdade é que me encontro por vezes com essa malta - A Com Projectos - e nunca me tenho apercebido que eles (os ditos Projectos) existam, nem sonho quem são as pessoas importantes que os convidaram, mas sem dúvida alguma o importante é ter projectos, nem que seja num registo esquizoide, sem sombra de realidade.
Algum tempo depois, os projectos, descobre-se, não foram para a frente. Mas dado que enraízaram um enredo de mentiras tão bem fundamentadas, os empregos aparecem, pois afinal eles, os inventores, são Malta fixe, sabem criar... Projectos!

A Tangerina

Cosmopolitan magazine break (II): na verdade, sou uma cynical idealista (abatam-me!)

2005-09-29T16:20:00.000+01:00

"(...) the evolution of intellect was primarily driven by selection for manipulative, social expertise within groups where the most challenging problem faced by individuals was dealing with their companions."

You Are Somewhat Machiavellian

You're not going to mow over everyone to get ahead...
But you're also powerful enough to make things happen for yourself.
You understand how the world works, even when it's an ugly place.
You just don't get ugly yourself - unless you have to!

How Machiavellian Are You?

Cosmopolitan magazine break (I)

2005-09-29T15:36:00.000+01:00

"It is true that the sex of a person is attested by every cell in his body."

You Are 40% Boyish and 60% Girlish

You are pretty evenly split down the middle - a total eunuch.
Okay, kidding about the eunuch part. But you do get along with both sexes.
You reject traditional gender roles. However, you don't actively fight them.
You're just you. You don't try to be what people expect you to be.

How Boyish or Girlish Are You?

Escalas

2005-09-27T15:20:00.000+01:00

"A escala escolhida pode inclusive alterar ou distorcer a dimensão do fenômeno."
-------------------------------------------------------------

Post meridiem. Uma pessoa armada em cicerone anda 'a procura do Nelson e tira uma foto (em picado) a uma escultura que sempre lhe pareceu estar ali. Olha em volta e ve isto:

Pergunta what's goin' on?, mas ninguem sabe, só que a BBC1 está ali e isso parece bastar-lhes. Tira outra foto em picado e resolve ir gastar 1 libra e 30 pences em café. É preciso passarem-se quase 46 horas e 60 milhas (direccao Nordeste) para que a pessoa anteriormente armada em cicerone se aperceba que aquilo era isto (via internet)...

...que é isto...

...que era uma versao 30x20 feet [Traducao com 'c' de cedilha, a pedido de pessoas com problemas de calcado com 'c' de cedilha: 9,14 x 6,10 metros] disto...

...que é tao ou mais considerado que um Turner, em certos meios. E uma pessoa [por exemplo, uma pessoa armada em cicerone há 46 horas e 60 milhas (direccao Nordeste) atrás] perde coisas na vida por causa da putadaescala.

"Broadcast on BBC ONE on Sunday 26 September, Rolf [Rolf Harris], in the first programme of the series, turned his attention to one of the country's most famous and well loved paintings - The Hay Wain, by John Constable.

The painting depicts a 19th century Suffolk scene - a hay wain, (a type of horse-drawn cart), in the mill pond in Flatford, on the river Stour, East Bergholt.

Over the course of programme, Rolf provided insights into Constable's work and life and, with the help of artists in London and Flatford, created a gigantic 30 ft by 20 ft version of the masterpiece." [Rolf on Art (BBC1)]

Autumn Leaves (10'25'')

2005-09-23T12:01:00.000+01:00

Coltrane by David Guccione

É oficial: as minhas noites sao, a partir de hoje, maiores do que os meus dias.

A Marcha das Extrapolações (II)

2005-09-22T19:25:00.000+01:00

A pedido de alguns agregados familiares, A Marcha das Amibas:

O dinheirao que uma pessoa vai agora poder poupar em viagens interplanetárias

2005-09-21T15:14:00.000+01:00

"Men and women come from same planet after all, claims psychology study."

Já para nao falar no jet-lag e nos ouvidos tapados. All gone.

A Marcha das Extrapolações (I)

2005-09-20T15:39:00.000+01:00

© Werner Bischof/Magnum Photos

Extrapolação #1 - a natureza diz como nos devemos comportar

Dos States chega-nos a seguinte crítica cinematográfica:
"March of the Penguins" [um documentário], the conservative film critic and radio host Michael Medved said in an interview, is "the motion picture this summer that most passionately affirms traditional norms like monogamy, sacrifice and child rearing."

O que diria Michael Medved sobre um hipotético documentário de nome "A Marcha dos Calitricídeos"? Que era um incentivo 'a poliandria (1 femea com dois ou mais machos) e a uma alimentacao baseada sobretudo em insectos? Entao e sobre "A Marcha dos Babuínos Hamadryas"? Que reafirma os valores dos sultoes - ter umas 5 ou mais esposas - na nossa sociedade. Sobre "A Marcha dos Bonobos", Medved diria que é um filme que defende apaixonadamente uma "ética hedonista" para as sociedades humanas: a resolucao de conflitos através do sexo - hetero, gay ou lesbiano -, a qualquer hora do dia e em posicoes de fazer corar o Kamasutra.

Mudando, finalmente, de ordem do Reino Animalia, o que dizer d' "A Marcha das Viúvas Negras"? Que é a exacerbacao - ilegal em tantos estados e nacoes por esse mundo fora - do canibalismo pós-coital. Lembro-me bem de ter visto um documentário na tv - BBC Wildlife ou coisa do género - que teria definitivamente chocado Michael Medved. Por acaso nao se chamava "A Marcha dos Diabos da Tasmania", mas digamos, por questoes de coerencia estilistica, que sim, que era "A Marcha Dos Diabos da Tasmania". Seguindo o raciocinio de lógica inabalável de Mr. Medved, aquele programa nao mais era do que um incentivo a práticas nojentas e criminosas: raptar femeas, po-las numa toca, violá-las até 'a exaustao, até que as bichinhas se revoltem e matem o violador e, tantas vezes, fecundador do seu óvulo.

Uma pessoa poderia estar aqui ainda umas boas semanas a imaginar marchas de bichedo e a tentar extrair o seu significado profundo na nossa sociedade. Ora, acontece que nao nos pagam para isto, nem para outras coisas, e a subsistencia tem que se lhe diga, por muito que custe a esta alminha idealista dizer. Além disso, longe de mim tentar engrupir licoezinhas de etologia camufladas a quem tenha vindo parar aqui 'a procura de coisas mais prosaicas - mas nao necessariamente despiciendas - do género sexy pics e assim. Nao estamos aqui para enganar ninguém. Nao posso, contudo, deixar de me dirigir uma última vez a Michael Medved e, na segunda pessoa do singular, perguntar e concluir: entao e "A Marcha das Amibas", Michael, ma man? Nao achas que é triste haver pessoas a defenderem apaixonadamente a reproducao assexuada através de fissao binária? Existe mais entre a natureza e tu, Michael Medved, do que sonha a tua filosofia. O que nao é argumento para defenderes o teu modo de vida como o único natural.

DISCLAIMER: The American distributors of the film, Warner Independent Pictures and National Geographic Feature Films, insist that the movie is simply a tale about penguins and that any attempt to divine a deeper meaning is misguided.

(Fonte inicial: MVA)

Textos que daríamos a ler a William Shatner #3*

2005-09-16T11:44:00.000+01:00

(Twenty seconds and counting... T minus fifteen seconds, guidance is okay)

When I look back upon my life it's always with a sense of shame. I've always been the one to blame for everything I long to do, no matter when or where or who, has one thing in common, too: it's a, it's a, it's a, it's a sin. It's a sin!

Everything I've ever done, everything I ever do, every place I've ever been, everywhere I'm going to it's a sin.

At school they taught me how to be so pure in thought and word and deed. They didn't quite succeed. For everything I long to do - no matter when or where or who - has one thing in common, too: it's a, it's a, it's a, it's a sin. It's a sin!

Everything I've ever done, everything I ever do, every place I've ever been, everywhere I'm going to it's a sin.

Father, forgive me, I tried not to do it. Turned over a new leaf, then tore right through it. Whatever you taught me, I didn't believe it. Father, you fought me, 'cause I didn't care. And I still don't understand.

So I look back upon my life, forever with a sense of shame. I've always been the one to blame for everything I long to do, no matter when or where or who, has one thing in common, too... It's a, it's a, it's a, it's a sin. It's a sin.

Everything I've ever done, everything I ever do, every place I've ever been, everywhere I'm going to - it's a sin. It's a, it's a, it's a, it's a sin. It's a, it's a, it's a, it's a sin.

Confiteor Deo omnipotenti vobis fratres, quia peccavi nimis cogitatione, verbo, opere et omissione, mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa!

(Zero!)

*Terceira contribuicao para o movimento "Textos que daríamos a ler a William Shatner", organizado por tres cidadaos amigos - batukada de Jesus, Le Fante e Maria das Flores - que tem como objectivo fundacional arrasar com o movimento que sobrevaloriza conceitos como o Antony dos Johnsons, a Scarlett Johansson, os Arcade Fire, o Carlitos, os Keane, o João Pereira (conceito ainda em discussao), os anos oitenta, a Diane Krall, o Chomsky (conceito ainda em discussao), o pudinzinho flã caseiro, o Sun Ra, o rui barbo, o Glen Miller, o Pedro Emanuel, a Dra. Uhlenbroek e o Nuno Galopim. A ter de se sobrevalorizar um conceito, que se sobrevalorize o rei pop da spoken-word. Sobrevalorizemos, entao, Dom William Shatner hoje como se nao houvesse amanha. Que viva long and prosper.

Caixote de comentários

2005-09-14T14:35:00.000+01:00

Uma pessoa cantarola um otoverme qualquer e vai o Ken e dá-lhe palmadinhas nas costas:

"Super post! Keep up the good work!

Best Wishes,
Ken

[link para]Cheaper Gasoline*"

É enternecedor.
Best wishes para ti também, Super Cheaper Ken.

It's been a hard day's night

2005-09-13T16:47:00.000+01:00

© Richard Kalvar/Magnum Photos 1974
Paris, France. 14th arrondissement. Rue de l'Ouest. Tired dog.

- Mas nao agradeces aos senhores, Maria_das_Flores?
- Agradeco hoje, ontem, anteontem, muitissimo e ranhosissima, e os adjectivos ficam para depois, ok, dearests Sis, Ma-dri-nha, Becas e Jo nas?

Naqueles poucos minutos do dia...

2005-09-12T11:16:00.000+01:00

...em que a "camisa negra" nao me está a infernizar, outro otoverme sado-maso trata do assunto:

Sopra a un'onda stanca che mi tira su
mentre muovo verso Sud
Sopra a un'onda che mi tira su
Rotolando verso Sud

Sopra a un'onda che mi tira su
Rotolando verso Sud

Sopra a un'onda che mi tira su
Rotolando verso Sud

[ai a minha vida]

- Mas nao agradeces aos senhores, Maria_das_Flores?
- É já a seguir! Sou uma desorganizada e uma ingrata, é o que é.

Otoverme* musical da semana que acaba hoje

2005-09-10T13:32:00.000+01:00

Tengo la camisa negra
porque negra tengo el alma
Yo por ti perdi la calma
y casi pierdo hasta mi cama
nanananana na na
nanananana na na

[nao sei a letra toda e, ainda assim, isto nao me larga]

Tengo la camisa negra
porque negra tengo el alma
Yo por ti perdi la calma
y casi pierdo hasta mi cama
nanananana na na
nanananana na na

[Help?]

Tengo la camisa negra...
[Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeelp!]

*Otoverme - verme incomodativo, geralmente musical, que nao mata mas moi e que se aloja nos ouvidos por largos periodos de tempo, nao deixando lá entrar mais nada (repito que isto é para maiores de 6 anos); classificacao de parasita inicialmente proposta por Miguel Esteves Cardoso; ainda nao se encontra referido no Priberam; o Priberam sugere "ectoderme"(s. f., nos seres multicelulares, a camada externa do embrião a partir da qual se desenvolvem a epiderme, os cabelos, as unhas e o sistema nervoso, também designada exoderma ou ectoblasto), mas o Priberam sabe lá das N formas do sofrimento humano.

UNF!

2005-09-10T13:28:00.000+01:00

**!#%*"&*""$£@!#~~##!!!**£€***~##!!!**!#%*"&*""$£@!#~~##!!!**£€***~##!!!**
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Google translation (para maiores de 6 anos): Já estou a chegar e o camandro. Já vou, caramba! Bolas!

O regresso às aulas no séc. XX.

2005-09-09T15:19:00.000+01:00

O meu primeiro dia de aulas, foi no tempo em que um pacote de arroz ainda custava escudos e tostões. A D. Ilda, às vezes, na falta dos mesmos, dava-me troco em rebuçados, e o meu pai ficava possesso e chamava-lhe gatuna e exploradora da inocência infantil.
Nesse primeiro dia de aulas, lembro-me que a escola ficava a uma distância ainda considerável de minha casa. Muitas estradas para atravessar e tal. Os meus pais foram-me lá levar e recomendaram-me muito seriamente que esperasse por eles à saída.
Lembro-me que não chorei, mas antipatizei seriamente com a professora estagiária ( a menina Conceição)porque me chamou a atenção para o facto de ter pintado as meias de uma boneca de preto. " Que horror! Então um desenho de uma boneca tão linda e a menina põe-lhe as meias pretas?" Só consegui dar verdadeiras asas à minha vontade de usar as cores do mundo de forma mais criativa, já no 2º ano do ciclo, com a professora Isabel Reis, quando de forma impudente, ela desatou a pintar as pernas da minha vaca do presépio de roxo, cor de carimbo de vistoria veterinária.
Prosseguindo: Estive na escola algum tempo ( não me lembro de quanto, mas naquela altura 5 minutos pareciam 5 horas). Findo esse período de apresentação, mandaram-nos sair. Todos os pais estavam à espera dos filhos. Menos os meus. Sentei-me nos degraus do portão e esperei não sei quanto tempo ( lá está, tanto foram dois minutos, como duas horas,...). Fartinha de esperar ( característica que ainda hoje conservo e que alimenta os meus bichos carpinteiros, resolvi ir sozinha para casa. E fui e correu tudo muito bem. Excepto a tareia que levei, quando os meus pais me descobriram na casa da vizinha, depois de terem andado 3 horas ( ou 3 minutos) à minha procura.
Obrigada, minha querida

Nota muitíssimo importante: Agradeço de todo o coração a uma mui digníssima visitante que canta maravilhosamente bem. A menina John. Ela tem uma banda e faz uns concertos por aí. Se precisarem de dar música, contem com ela.

Nota também muitíssimo importante: À nossa madrinha, claro, que sabemos que ela não se esquece das afilhadas, apesar de deixar passar convenientemente a Páscoa sem dar notícias.;)

Obrigada Maria!

2005-09-05T11:29:00.000+01:00

Por essa agenda tão bem organizada. Estava longe de me lembrar.
Dois anos. Bolas!!

Dois anos!!

2005-09-05T11:26:00.000+01:00

Hvala na posjeti.
Quer dizer " obrigada pela visita" ou "onde é a casa de banho"?

Assinado:Maria-das-Flores

Mensagem enviada por SMS ( from Croátia with love ) por ocasião da efeméride

2005-09-02T14:34:00.000+01:00

Eu sei que já estão fartos de olhar para a Nancy Sinatra. Mas eu pergunto: Para quando a colecção em DVD da série Hill Street Blues?

Sei lá porque me lembrei disto!

2005-08-29T12:16:00.000+01:00

THESE BOOTS ARE MADE FOR WALKING
Nancy Sinatra

You keep saying you got something for me
Something you call love but confess
You've been a'messin' where you shouldn't 've been a'messin'
And now someone else is getting all your best
Well, these boots are made for walking, and that's just what they'll do
One of these days these boots are gonna walk all over you

You keep lyin' when you oughta be truthin'
You keep losing when you oughta not bet
You keep samin' when you oughta be a'changin'
What's right is right but you ain't been right yet
These boots are made for walking, and that's just what they'll do
One of these days these boots are gonna walk all over you

LEADBREAK

You keep playing where you shouldn't be playing
And you keep thinking that you'll never get burnt (HAH)
Well, I've just found me a brand new box of matches (YEAH)
And what he knows you ain't had time to learn
These boots are made for walking, and that's just what they'll do
One of these days these boots are gonna walk all over you

SPOKEN

Are you ready, boots?
Start walkin'

As coisas na lógica das crianças III

2005-08-25T14:08:00.000+01:00

( À hora de dormir)
Gui: Aqui não há monstros, pois não?
Eu: Não filho. Não há monstros.
Gui: Porquê?
Eu: Porque a mamã e o papá mandaram os monstros todos embora há muito, muito tempo e fechámos bem a porta à chave para eles nunca mais voltarem a entrar.
Gui: Os monstros são maus?
Eu: São filho. Os monstros são maus.
Gui: Sabes uma coisa? Também há pessoas más.
Eu ( surpeendida e preocupada): Ai sim? E quem são essas pessoas más?
Gui: Os senhores que põem fogos e matam os coelhinhos e as àrvores.
Eu: Pois é, tens razão.
Gui: Tu e o papá não os podem mandar embora?

From here to Croatia

2005-08-24T09:32:00.000+01:00

From Here to Eternity (1953). 1st Sgt. Milton Warden (Burt Lancaster) e Karen Holmes (Debora Kerr).

Até já.

Ceci c'est pas un tigre

2005-08-23T18:05:00.000+01:00

É um osso robusto e ensanguentado (será um femur de um quadrúpede?) que jaz num relvado verde e pouco hirsuto, 'a sombra, a ser lambido por um bicharoco cromaticamente interessante. O osso nao teve hipótese de ter uma vida melhor, dada a conjuntura.

Americanos e Chineses tem uma visao diferente do mundo - literalmente. [Este titulo nao é meu. Os meus titulos sao sempre sofriveis. Sofro sempre imenso para dar titulos ao que quer que seja.]:

"(...)There is a growing body of evidence to suggest that whereas North Americans tend to be more analytic when evaluating a scenario, fixating on the focal object, East Asians are generally more holistic, giving more consideration to the context.

(...)
Nisbett and his collaborators posit that these differences in attention to object and context arise through socialization practices. "East Asians live in relatively complex social networks with prescribed role relations. Attention to context is, therefore, important for effective functioning," the scientists observe. "In contrast, Westerners live in less constraining social worlds that stress independence and allow them to pay less attention to context." The findings are being published online this week by the Proceedings of the National Academy of Sciences." (trabalho a ser publicado esta semana no Proceedings of the National Academy of Sciences)

High infidelity

2005-08-22T12:19:00.000+01:00

Como saber se se está a ser encornado - o teste:
1. é homem?
2. tem mulher ou namorada?
3. e, sobretudo, tem cotovelos, orelhas ou dedos defeituosos [ou assimétricos]?

Se a resposta a estas 3 perguntas for sim, parece que Sua Excelencia se poderia chamar Charles Bovary ou Sir Clifford Chatterley , encornados clássicos. Este parece ser o aviso dado por uma equipa de psicólogos da Universidade do Novo México:

"(...) Led by Steven Gangestad, the study of 54 couples found that women whose partners have mismatching ears, fingers or elbows tend to fantasise about sex with other men when they are ovulating. Those whose men happen to be neatly proportioned do not and still prefer their partners to other men, even in the middle of their monthly cycle. (...)" (as Quintas-Feiras sao dias mais bonitos depois de se ler a extensa seccao de ciencia no suplemento G2 do jornal The Guardian)

Hmmmmm...

Para quem nao viu o Closer, aviso que vou estragar um bocado da história, com um irreprimivel prazer (nao é o filme da minha vida, que querem?!). Se bem me lembro, a personagem encarnada pela Julia Roberts (em cima, a segunda a contar da direita) casa-se com o médico podre de bom (Clive Owens, em cima 'a esquerda). A parvalhona tem um longo affair com a beleza um pouco insonsa do Jude Law. Nao me venham dizer que o Clivinho Owens tem cotovelos, orelhas e dedos defeituosos [ou assimétricos]! Deve ter sido um erro de casting.

Make schizophrenia history

2005-08-19T16:34:00.000+01:00

"Starvation and Schizophrenia

(...)
The study, which appeared in the 3 August issue of the Journal of the American Medical Association, "offers a compelling confirmation" of the theory that prenatal malnutrition raises schizophrenia risk, says epidemiologist Richard Neugebauer of the New York State Psychiatric Institute in New York City. If animal studies can identify the key nutrients, this could yield "an almost utopian opportunity" to reduce schizophrenia risk by ensuring that pregnant women receive adequate nutrition, he says."

A Bar at the Heart of the Milky Way (II). Cenários possíveis.

2005-08-19T14:40:00.000+01:00

Cenário 1: Edward Hopper. Nighthawks. 1942.

Cenário 2: The Ouside Centre. Re Nighthawks.

Cenário 3: © Ron English. Popaganda: The Art and
Subversion of John English

Cenário 4: Alex Feliciano. Redhead, Bar 14. 2003

Cenario 5: © Thorsten Hasenkamm. The Lucha Libre Bar.

A Bar at the Heart of the Milky Way

2005-08-17T15:06:00.000+01:00

Image: NASA/JPL-CALTECH/R. HURT (SSC/CALTECH)

"(...) astronomers observed a long bar of relatively old stars spanning the center of the galaxy."

Nao sei se foi dos 20 minutos de Sol - com muitos UVAs e UVBs - que apanhei no cocuruto 'a hora de almoco no parque (em Bifolandia, sê um bife; tenho o nariz vermelho e tudo), mas achei piada 'a imagem de uma série de estrelas decadentes de Hollywood a gerirem um bar na Baixa da Galáxia. Deve ser insolacao.

Depois do sucesso retumbante do The Restaurant at the End of the Universe, nao percam A Bar at the Heart of the Milky Way. Numa revista de astrofisica perto de si.

Pequena loja de horrores

2005-08-16T15:04:00.000+01:00

Investigacao de quase 100 websites revela horrífica seleccao de animais "exóticos", raros e em vias de extincao para venda (em libras esterlinas e/ou dólares americanos):

- tigre siberiano: £40,000 (ah, pois, nem esta caro, para um bicho que nao tarda tem o mesmo fim do tigre de dentes-de-sabre)
- gorila adolescente: £4,500 (estou surpreendida com o preco, a sério, uma verdadeira pechincha, sobretudo se se tratar de um eastern lowland gorilla, cuja populacao total em habitat natural nem chega aos 5000)
- chimpanzé femea de 5 meses: $65,000 (£36,000)
- chimpanzé macho de 2 semanas: $60,000 (há cerca de 150 000 chimps em habitat natural, o que é pouquissimo, a sério, e dai o preco);
- babuínos: $3,500 por cabeca (como ainda por cima a maioria da malta nao os grama, vendem-nos ao desbarato)
- macacos de Java ('a venda ainda antes de terem nascido): $500 por feto(peanuts...)
- girafa adulta: $40,000
- girafa recém-nascida: $3,500
- antílope tibetano - se o virem 'a venda por $1,000, podem ter a certeza que é um embuste, porque é um bicho para lá de raro
- leao de juba negra bebé: $1,500
- corno de rinoceronte (leilao) - preco inicial €250 (£170).

Tambem disponíveis para venda:
- outros primatas
- tigre de Bengala (quase tao raro como um dragao ou um duende)
- falcoes
- cavalos marinhos
- carapaças de tartarugas
- oryxes
- o diabo a quatro.

Muitos destes sites tem "door-to-door delivery".

Os horrores nao sao os bichos, obviamente, que sao lindos, mas que - escusado seria dizer - nao sao biblots.

Fonte: The Guardian

Pard' me?

2005-08-15T11:42:00.000+01:00

"What are you currently reading in bed?
I've got the Line of Beauty intertwined with Saturday. McEwan's very good but he keeps showing off, putting brain science on every page."

-- Resposta de Richard Wentworth ao jornalista do suplemento ABC - The Arts, Books & Culture Magazine from The Independent on Sunday, de 14/08/2005 (página 3 da edicao em papel*)

Pard' me? Deixem-me fazer um fast rewind: McEwan's very good but he keeps showing off, putting brain science on every page. Outra vez, que nao percebi: McEwan's very good but he keeps showing off, putting brain science on every page. Entao o McEwan é um exibicionista porque faz referência a actividades de investigação em neurociencia, ou utilização de dados referentes à área? Nao será incultura tua, Richard Wentworth? (sensus Chordá) Por falar nisso, se o Ian McEwan tivesse escrito apenas 3000 caracteres, em vez de 304 páginas, poderia concorrer ao Prémio Literário Fernando Catarino? Ou, como nao pagou a jóia do Clube dos Biólogos, nao pode? Mais dúvidas ainda, mas, desta feita, para ti, Richard Wentworth, se me estiveres a ler com o tradutor do Google (good luck!). Se o McEwan referisse Proust, Roland Barthes ou a soprano Gweneth-Ann Jeffers a cantar Mahler no BBC Proms, no seu novo romance , já nao estaria showing off? E se fizesse referencias 'a cultura popular, tipo ao Homem-Aranha, ao Tio Patinhas, 'a Cristina Aguillera, 'a Guiness ou aos Cereais Kellog's Special K (desde que nao referisse a informacao nutricional, que isso é tipo ciencia e, portanto, showing off), já nao seria exibicionismo? E, responde-me ainda, Richard Wentworth: o que estás a ser quando citas Roland Barthes quando te perguntam se tens algum buraco na tua vida cultural? ["(...) It's like Roland Barthes said: culture's how you cut the bread and slice the meat."] Se cultura (toda ela) é exibicionismo, entao estamos todos lixados com esta parafilia, Mr. Richard Wentworth.

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* Sim, em papel, porque? Edicao em papel borrada dos restos mortais do crepe de Maltesers(R) com molho de chocolate. Haverá coisa melhor do que deixar um souvenir do meu pecadilho chocolatólico em suporte de papel? Fazer as palavras cruzadas e o Sudoku, talvez. Nao, nao! Borrar, amachucar, recortar, origamar [neologismo - "fazer origamis"], esfrangalhar um jornal de papel é que é do melhor que há. Na praia, na piscina, na cama, na banheira, na sanita, na turca, no café, no parque, na horta, no pinhal, na savana, no pantanal, na tundra, na casota do Snoopy, na rua (de pé), na rua (sentada), no metro, no comboio, no triciclo, no rio, na gondola, nas Financas, em qualquer sala de espera, em Nova Iorque, em Papua Nova Guiné, em Samoa, em Stratford-upon-Avon, no Jardim Zoológico de Lisboa, em Takla Makan, na Venda Nova, na Arrábida, etc. [pequeno excerto da redaccao "Por que nao deixei de ler jornais em suporte de papel"]

Do you remember the first time?

2005-08-12T15:00:00.000+01:00

via Digitally Obsessed

Pergunta para o fim-de-semana:

Without Britpop, would we have had hit guitar groups, stadium anthems or rock stars on Newsnight?
-- John Harris no suplemento Friday Review do The Guardian de hoje, 12/08/2005.

Bom fim-de-semana, girls and boys.

O bronzeado de Vila Chã de Ourique (distrito de Santarém)*

2005-08-11T11:43:00.000+01:00

Actualizacao: um link, a pedido de uma familia.

*Correccao de Fante. Se estiver a enganar alguém, o bode expiatório é ele.

"A frivolidade ao servico do que é serio."

2005-08-10T13:49:00.000+01:00

Enquanto o Fante nao explica a matemática dos quatro mil milhoes de espectadores, há que estar atenta 'a programacao da BBC Radio 4 (92-95 FM & 198 LW), nomeadamente ao que por la se passa 'as Quintas-Feiras, das 23 'as 23.30. Gostava de participar no programa "The Ape That Got Lucky" de alguma forma (assumir que sou uma womonkey, por exemplo), mas tragicamente ninguem me convidou. Ainda mais trágico é que ainda nao descobri nenhum ponto em minha casa onde o meu rádio consiga receber as ondas hertzianas da Radio 4, mas nao sei se é por viver num bunker. Agora o que nao lembra mesmo ao diabo é nenhum dos PCs que estao 'a minha disposicao ter um Real Player em condicoes para poder ouvir o programa, e viver num sistema ditatorial em que nao posso fazer downloads. Nao obstante, digam que eu sou amiguinha e eu digo-vos que alguns privilegiados poderao ouvir o programa de amanha sobre desenvolvimento social. Sou tao amiguinha que até vos digo que podem ouvir o primeiro programa (1 out of 4), sobre Linguagem e Comunicacao, arquivado no Listen again. E por que é que isto é tao ou mais importante que os Mundiais de Atletismo, perguntam os 5 leitores da Travessa que nao estao de férias (Maria_das_Flores inclusivé)? Porque:

"In The Ape That Got Lucky, Chris Addison [um stand-up comedian] - the thinking idiot's pretend anthropologist - takes us on a journey through the vast and rich subject of human evolution in four comic lectures, and asks the listener if they're a man or a monkey (or a woman or a womonkey, if you're going to be like that about it.)
[R.1: Porque é importante sabermos quem ou o que somos.]

(...)

The team look at that idea and the implication that there must have been some other species almost exactly like us which died out because it was incapable of coping with gossip.
[R.2: Para saber o quao importante é coscuvilhar para o sucesso da espécie.]

(...)

Mr and Mrs H Sapiens like to think of themelves as quite the smartest species on the block. For a start they're the only animal which can stand on its hind legs. Except for meerkats, obviously, but meerkats can't drive or cook eggs, so that's them out. And humans are the only lot with opposable thumbs (unless you're counting crabs, and if you are you're just being picky). Besides, which other species has invented clothing, golf and bookmarks? Well, exactly."
[R.3: Para saber que há gente com muita piada na rádio, mesmo que se enganem quando dizem que os humanos sao os únicos gajos com polegar oponivel. De qualquer das formas, pode parecer que é frivolo saber-se que somos os únicos malucos entre os seres vivos a fritar ovos, a jogar golfe ou a por marcas nos livros, mas nao, nao é frivolo. É coisa séria, garanto.]

Estar a ligar para um cliente...

2005-08-09T15:22:00.000+01:00

...entrar em modo de espera, com aquela série secante e interminável de mensagens da marca e de repente ouvir:
" Lubrificantes TOTAL. Sensações extremas."
...
É má onda....e fiquei a pensar no target.

Um pouco mais de sol...

2005-08-08T11:06:00.000+01:00

...e tu eras brasa.

2 centésimos de segundo.

É melancómico nao saber a quantas se anda.

2005-08-08T10:50:00.000+01:00

Exemplo 1. Escrever um post para se saber a data.

Dos azares de fim de semana...

2005-08-08T10:00:00.000+01:00

...ou o profissional do "desenrasque" que só bebia Casal Garcia.

No sábado por motivos da normal confusão que é descarregar o carro das compras de fim de semana, trancamos as portas e deixamos as chaves no porta bagagens. Brilhante!
Já não chegava a "martelada" de quinta-feira na oficina, ainda agora mais esta!!
No desabafo dos azares, na pastelaria da rua, um dos empregados fixolas diz que tem um amigo que poderá resolver a situação.
Porreiro!-pensamos nós- E ele não se importa? Sendo fim de semana e tudo?
Na!- diz o puto ( o empregado é um puto de 19 anos)- Vou-lhe ligar a ver se ele logo à noite pode cá vir.
Tudo bem.
Por volta das 9 da noite, o rapaz liga-nos a dizer que está lá em baixo com o amigo.
- Boa noite, chefe! Então onde é que está a viatura?- Começo a reparar no material. Fita de embalagem, e uma coisa muito aguçada.
- Eh lá! Se calhar isto não vai servir. Se fossem os modelos mais recentes ia conseguir, mas se calhar...vou tentar!
Neste ponto, começo a pensar que aquele rapaz não trabalhava propriamente numa oficina.
No decurso da conversa, comprovo o meu pensamento. Estava em liberdade condicional de uma pena de oito anos ( nem quis saber porquê!), o que era uma injustiça porque ele era uma pessoa que fazia trabalho limpo. Roubava o que tinha a roubar, mas metia sempre os documentos no correio, não era como outros, que só destruiam por pura patifaria e que não faziam ideia dos transtornos que causavam.
- Oh patroa! Tem uma bola de ping-pong? E uma tesoura de pontas finas?
- Hein? ....sim, sim,...vou buscar.
No meio daquele arrazoado de conversa, ele pega na bola, e faz o que tem a fazer ( não vou explicar evidentemente!).
- Na! Também não dá. Vou ter que forçar aqui a porta um bocadinho. Pode ser oh!chefe? Olhe que isto depois fica impecável! Não tenha medos.
E lá conseguiu abrir o carro.
- Já está! Mas o seu carro já não é virgem pois não?
- Como?
- Já foi assaltado não foi?
- Já. Duas vezes.
- Pois...nota-se. Se não tivesse sido tinha sido muito mais fácil... Oh chefe! Aquela tranca de volante não serve de nada. E eu se fosse a si não deixava o rádio no porta-luvas. Toda a gente deixa o rádio no porta-luvas.
- Então quanto é que eu lhe devo?- pergunta o meu marido
- Nada chefe! Na boa!
- Não, não. Por favor. Diga lá.
- Nada, nada. Olhe aceito uma boleia até casa.
- Tudo bem. Olhe, ofereço-lhe então uma garrafa de vinho tinto. Vou buscar.
- Nada chefe. Nada disso. Eu de vinho, só Casal Garcia bem geladinho.
E lá foram eles. Contou-me depois que durante a viagem, o "profissional" foi inventariando as viaturas que já havia assltado e explicando que ele era cheio de brios.
- Trabalhinhos só na minha zona! Não meto foice em seara alheia!

Dos filmes

2005-08-05T14:40:00.000+01:00

Lisbela e o Prisioneiro

Lisbela (Débora Falabella) é a mocinha e Leléu Antônio da Anunciação (Selton Mello) é o mocinho. Ambiente nordestino pop. O filme dentro do filme. Tem um bocadinho de Rosa Púrpura do Cairo e de Tieta do Agreste. É natural. O realizador realizou (pois...) as novelas Guerra dos Sexos e Vereda Tropical. Oxenti! Legau djimaisss! [i.e. Legal demais!]

Lisbela: O que interessa nao é saber o que acontece. É saber como acontece. E quando acontece.

Dánou-si [i.e. danou-se!]

Temperatura

2005-08-05T14:37:00.000+01:00

Manos?

2005-08-04T15:15:00.000+01:00

Willy Wonka de Tim Burton (e Johnny Depp)

Audrey Tautou em Amélie* e Pee-Wee-Herman

Há quem diga que o Willy Wonka de Depp [barra (/) Tim Burton] é menos Michael Jackson do que se diz por ai e mais uma amálgama de Amélie Poulain, Howard Hughes, Ronald McDonald e Pee-Wee-Herman.

Hmmmm...Olha...

Quanto ao filme, alguns adjectivos e uns parentesis: dark, bitter-sweet (talvez mais bitter do que sweet), neurótico, paranóico, psicadélico (loucura visual), organico, burlesco, fantástico, musical, cynical, critico (acento agudo no "i" de "cri"), cartoonistico, um must (nao é adjectivo, mas paciencia, passa a ser). Nao sei se levaria alguma crianca a ver o filme. Nao gosto de corromper inocentes. Gosto, mas pronto, coíbo-me.

*Dedicado 'a minha afilhada, que nao suporta a menina Amélia de Montmartre.

They should totally make it, a sério, they should

2005-08-02T16:06:00.000+01:00

(c) Jorge Cham 2005. Clicar para aumentar.

O episódio sobre a análise de dados teria, com certeza, a maior audiencia de sempre desde os tempos da novela Roque Santeiro. Se nao, vejamos.

E aquela parte em que a nossa anti-heroina, uma graduate student tuga expatriada no Reino Unido - protagonizada pela rainha dos filmes de accao, Angelina Jolie - se tenta vingar dos maus conselhos estatisticos que a sua orientadora [megera daqui para a frente] lhe deu e que a fizeram perder pelo menos 2 preciosos meses de trabalho? [Banda sonora: A Morte e a Donzela, de Schubert, quarteto de cordas (no. 14) em Ré menor, movimento 3, scherzo: allegro molto.] A nossa anti-heroina engendra um complexo plano de accao para riscar o carro da megera, mas de forma a nao levantar suspeitas, pois corre-se o risco de se ser expulso da carreira académica para sempre quando se risca os carros dos orientadores e se é apanhado. [tensao em crescendo]

Entretanto, a nossa anti-heroina tem um meeting com a megera, que é interrompido pelo seu (da megera) namorado, que, aflitissimo, lhe diz que toda a parte eléctrica do carro ardeu. A circulacao sanguinea da megera pára. [climax] Aparentemente, parece ter sido o poder do pensamento da nossa anti-heroina em accao. No entanto, a nossa anti-heroina está inocente, mas ninguém agora acredita nela. A nossa anti-heroina tinha andado galhofeiramente a espalhar por toda a cidade universitária que iria riscar o carro da megera, caso esta continuasse a fazer um vil trabalho e a tratar mal as suas orientandas. Quem irá acreditar na inocencia da nossa anti-heroina? [cenas dos próximos episodios e banda sonora: A Morte e a Donzela, de Schubert, quarteto de cordas (no. 14) em Ré Menor, movimento 4, presto*]

* "Depois de um magnífico scherzo construído a partir do motivo do coral inicial do Andante, torna-se impossível deixar de ouvir o "Presto" final, mesmo com seu frenético ritmo de tarantella em ré menor, à maneira de uma dança dos mortos. Ou mesmo um delirante cortejo fúnebre." Delirante cortejo fúnebro. É isso.

Sorte ao amor,...

2005-08-01T18:08:00.000+01:00

No dia em que iam oficializar o seu noivado, a mãe dele liga-lhe a dizer que o filho havia morrido atropelado por um carro conduzido por bêbado eufórico com o que havia ganho no Casino.

Sorte ao jogo,...

2005-08-01T16:36:00.000+01:00

No dia em que disse ao marido que queria o divórcio, descobriu que tinha ganho a Lotaria.

Portem-se bem

2005-08-01T09:40:00.000+01:00

Redundancia

2005-07-28T15:00:00.000+01:00

Angústia existencial. Angústia+existencial = redundancia.
Já a ansiedade nem sempre é existencial. Ansiedade+existencial= angústia. Assim é que é. Angústia sózinha. Ou ansiedade da nossa existencia. O Woody Allen (quoting: existential angst) é humano e também erra.

Diria mesmo mais

2005-07-27T11:09:00.000+01:00

"Razões para escrever posts em Agosto

Ninguém lê blogues em Agosto. [P.M.]"

Para mim, é razao para escrever aqui todo o ano.*

*Ponto número 1: isto nao é o fado da desgracadinha. Sou feliz assim. Ponto número 2: para ser rigorosa (e justa), há cerca de 10 amigos/conhecidos e um ou outro desconhecido ocasional que me leem. Doidos.

As coisas na lógica das crianças II

2005-07-27T10:12:00.000+01:00

Gui: Mas eu quero levar o livro para a praia!
Eu: Não podes filho, se não os animais ficam molhados e cheios de areia.
Gui: Mas a baleia e o tubarão querem tomar banho!
Eu: Mas o chimpazé não sabe nadar. Nem o leão, nem o leopardo, nem a vaca, nem o porco.
Gui: Mas eu também não sei e fico à beirinha a brincar com o balde.
Eu:( suspirando de não saber o que dizer mais) O livro vai ficar todo estragado. O livro fica na escola e quando chegares da praia pedes à Sandra para o leres está bem?
Gui: Sabes...os animais acham que tu és um bocadinho chata...

As coisas na lógica das crianças I ( a série)

2005-07-27T10:09:00.000+01:00

Eu: Olha, filho, um avião!
Gui (2 anos e meio): Mamã, aquele avião vai levar as pessoas a casa não é?
Eu: É filho.
Gui: Aquelas pessoas moram no céu?

Aprender a Amar os Franceses (III) [Sossegai. O workshop de love está para acabar.]

2005-07-26T11:44:00.000+01:00

Conjunto de razoes número 3: o solidó (lista nao exaustiva).

Les Négresses Vertes e Gotan Project [de argentinos exilados em Paris; deve-se, no entanto, ler "Gôtã Prrrrrôjê" - assim falou a Mestre Sis.]

Mano Negra [com pelo menos um gajo nascido em Paris, mas, 'as tantas, com mae galega e pai basco; acontece que nós adoramos diásporas e isso; apesar do nome da banda se referir a um grupo anarquista andaluz, lê-se "Mànô Nêgrrrrà"] e Bruno Coulais

Edith Piaff e Joe Dassin [nao precisam de links]

Podíamos também amar os alemães...

2005-07-26T10:06:00.000+01:00

...e os gregos, apesar da abada do Europeu. Eu também voto pelo amor universal. Menos pelos terroristas, pelos políticos demagógicos, pelos cientistas que investigam pelo lado negro da força, pelos gajos que não assinam/respeitam Quioto e tal...

Interrupcao para nos lembrarmos de amar também os suecos, esse povo tantas vezes esquecido

2005-07-25T11:26:00.000+01:00

Andreas Wilson ('a direita), em Ondskan (Evil)

Da Suécia nao vem só a Erikson, a Anita Ekberg, o Ingmar Bergman, o jogo da sueca e a seleccao sueca de futebol. Vem sobretudo o Andreas Wilson, que pode nao ser um grande nadador (eu vi-lhe as braçadas no filme e nao me tiraram a respiracao; as costas, no entanto...) e ser mais baixo e (ainda) mais jovem do que eu, mas merece ser amado. A Grace Jones é que sabe: "he might not be perfect, but he's perfect for me."

Lembremo-nos de amar os suecos.

Mas eu amo os franceses!!

2005-07-25T11:13:00.000+01:00

Bom...um bocadinho...e nalgumas ocasiões mais do que noutras.

Aprender a Amar os Franceses (II)

2005-07-22T12:06:00.000+01:00

Conjunto de razoes numero 2: bonecada animada.

Ulisses 31, Inspector Gadget e As Misteriosas Cidades d'Ouro

Era Uma Vez...o Homem, a Vida e o Espaco, respectivamente

Clémentine

Piaf

Aprender a Amar os Franceses (I)

2005-07-21T13:16:00.000+01:00

Conjunto de razoes número 1: comecemos com uma consequencia porreira da Revolucao Francesa.

Sub-série "Coisas Que Me Fizeram Espécie na Semana Passada" (III e encerramento da sub-série; suspiremos de alívio)

2005-07-21T11:41:00.000+01:00

III. Dia 14 de Julho de 2005.
216o. (queriam que eu escrevesse por extenso, queriam) aniversário da Tomada da Bastilha e ninguém fala nisso (bem lembrado, Le Fante, que cabecinha para datas, rapaz!):
- imprensa portuguesa: parece que só A Capital faz uma referenciazita;
- imprensa francesa: com certeza que tem de referir o evento, até porque é a razao do feriado nacional frances, mas o Libération nao faz disso primeira página, apenas uma referenciazita lá pelo meio (mais uma vez, agradecimentos a Le Fante);
- imprensa britanica: primeira página de todos os jornais sérios e tablóides. Mentira, claro! Nenhuma referencia. Zero. (ou nao foi visivel a estes olhos que a terra há-de comer);
- blogosfera portuguesa: praticamente zero de referencias. Nem a favor, nem contra. Nem nim, nem... Nem eu, que, sei lá [nasalado], sou TODA Revolucao Francesa e isso, sei lá [nasalado], escrevo uma linha sobre o assunto. Tenho de fazer uma ressalva (tres!): Filipe Moura, João Vacas e Diogo Belford Henriques. Ah, mais uma, que chegou mais tarde (18/07/2005): o Bruno Sena Martins.

Penso que isto se prende essencialmente (mas nao apenas) com duas ordens de razoes.
Por um lado, com isto:

"(...) Hélas, olhando à volta só vejo ou negação da ideologia, ou afirmação de ideologias. Ou cinismo ou delírio. Ou esterilidade ou folclore. Népia indyologia." (Miguel Vale de Almeida)

Por outro lado, e isso é feio, com isto:

"In a special "Tour de France” edition of "Sports Illustrated” Lance Armstrong who’s just doing great, reveals that he relieves himself during a race by simply pulling down his shorts and going, so, occasionally, Lance hits spectators and he feels horrible because sometimes they aren’t French." (J.Leno, Thursday Night July 7).

Ou seja, as pessoas nao gramam os franceses. As pessoas acham que os franceses sao uma cambada de arrogantes que nao se lavam todos os dias, que escrevem longos testamentos, sem economia de palavras (caracteristica irritante que nós herdamos, moi aussi na maioria das vezes), que albergam/albergaram no seu seio gente chata e problemática como o Levy Strauss ou o Napoleao, certos burguesinhos de esquerda armados ao pingarelho e neofascistas. Até pode ser tudo verdade - que é um bocadinho, nao é? - mas temos de aprender a amá-los. É um bocado aquela cena da Liberdade, Fraternidade e Igualdade, sobretudo, talvez, da Fraternidade. Acho que nao ha' pessoa de bem que nao queira abracar a Liberdade, a Fraternidade e a Igualdade e, já agora, a Verdade, embora se fale menos nisso no ideário da Revolucao Francesa, nao sei porque. O gajo que ia propor a Verdade como parte do mote da Revolucao Francesa deve ter sido guilhotinado antes do tempo ou coisa que o valha. Mas isso nao interessa agora. Quer dizer, a Verdade interessa, diga o Alexandre Soares Silva o que disser. Mas vou-me concentrar agora na questao da Fraternidade (que nao tem de dispensar a Verdade, a Liberdade e a Igualdade). Se um irlandes de gema, como o Joseph O'Connor, é capaz de enfrentar os seus preconceitos pelos cornos e escrever um capitulo entitulado "Aprender a amar os Ingleses" (em 3 partes!!), nós tambem havemos de o conseguir, ainda que com menos arte.

É assim que abro uma nova série (oh nao!): Aprender a Amar os Franceses. Já a seguir.

Estas coisas comovem-me...

2005-07-21T11:05:00.000+01:00

...e quando vejo que ultimamente tantos senhores da política desistem da sua "cavalgada da glória" por motivos familiares, aninha-se-me uma lágrima no canto do olho, qual Bonga, qual Bana.
É bom ver a unidade familiar em torno do bode...expiatório.

*Momento biográfico-explanativo

2005-07-20T10:56:00.000+01:00

Lembro-me de ainda andar na escola primária e ter a minha avó a atar-me os atacadores de uns sapatos complicados, só para ser mais rápido, que eu desde os 4-5 anos já sabia atar os atacadores de duas formas, ambas eficientes (mas nao especialmente rápidas), pois sempre gostei da minha independencia, ok? Tenho qualquer coisa na mao direita (nao sei precisar o que) e a mao esquerda livre e impotente. Revelo 'a minha avó que sou 'da direita'.
A minha avó, anti-salazarista (e outras coisas) primária, uma querida e o meu role model em muitas coisas da vida, dispara: "Que disparate, Maria_das_Flores! Nao és nada de direita! És de esquerda."
Eu: "Mas...mas, nao é isso, 'vó! Sou da direita porque faco tudo com a mao direita…"
Avó: "Minha querida, és de esquerda*, e vamos lá a despachar que a mamã e o mano devem estar a chegar.”
Uns tempos depois, resolvo perguntar ao meu pai o que era isso da “esquerda”. Pergunto-lhe também (fiz ali qualquer associacao), o que eram os comunistas. Nao me leva a sério e diz-me que sao pessoas que comem criancinhas ao pequeno-almoco. Percebi logo que nao estava a falar a sério. “Pa-aai, vá láaaaaa!” Lá me diz qualquer coisa que eu nao percebo bem e manda-me ir ler n livros, incluindo O Capital (que me recusei desde logo a ler), para me despachar, que estava ocupado a assar sardinhas. Eu só queria uma resposta simples a uma pergunta (ou duas)simples. Fiquei um pouco crispada.

Os anos passaram e sou eu agora que mando as pessoas ler isto ou aquilo quando nao estou com pachorra para explicacoes. Filha de peixe. [eu nao queria, a sério que nao queria]

*mais tarde descobri que sim, mas a minha avó nao tem culpa